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El gran dilema. Tienes unos ahorrillos y quieres invertirlos en Estados Unidos porque es lo que hace todo el mundo. Todo el mundo mete la pasta en Estados Unidos. Y entonces te topas contra un muro enorme lleno de siglas. S&P 500 por un lado. Nasdaq 100 por el otro. ¿Qué narices es cada cosa y dónde pongo la pasta?

El S&P 500 (la vieja confiable)

A ver. Esto es la economía americana en bloque. Así de simple. Son las quinientas empresas más grandes del país metidas todas juntas en un mismo saco enorme. Quinientas. Tienes tecnología, sí. Pero también tienes a los bancos, a las farmacéuticas, a las petroleras y a los que te venden la pasta de dientes. Tienes de todo. Esto significa que es un fondo súper estable y súper tranquilo para tu dinero. Si la tecnología pincha un año entero, pues a lo mejor los bancos ganan una barbaridad de pasta ese mismo año y te compensan la caída. Te compensan. Es el rey indiscutible de la bolsa. El rey. La gente mete el dinero aquí para no pensar nunca más en él.

El Nasdaq 100 (la montaña rusa)

El Nasdaq es otra historia completamente distinta. Otra historia. Aquí cogen a cien empresas. Solo cien. Y encima quitan a todos los bancos por norma para que no estorben. Fuera bancos. ¿Qué te queda entonces? Pues te queda tecnología a punta de pala. Tecnología a lo bestia. Tienes a Apple, tienes a Microsoft, tienes a Google y a Nvidia copando casi todo el índice. Cuando la economía va como un tiro, el Nasdaq 100 vuela. Vuela y destroza al S&P 500 sin despeinarse ganando muchísimo más dinero. Muchísimo más.

Pero muchísimo cuidado con esto. Cuidado. Porque claro, al estar todo tu dinero concentrado en tecnología pura y dura, el día que hay un problema con los microchips a nivel mundial tu cartera se va al mismísimo pozo. Al pozo directamente. Te comes unas caídas brutales que te quitan el sueño por las noches. Te lo quitan fijo.

¿Con cuál te quedas?

Pues mira, depende totalmente de tu estómago. Literalmente de tu estómago. Si no soportas ver tu dinero en rojo sangre durante meses y te pones nervioso rápido, vete al S&P 500 de cabeza. De cabeza. Es lo sensato. Diversificas en todos los sectores y duermes como un bebé.

Si te da exactamente igual comerte una caída del treinta por ciento porque confías a muerte en que la inteligencia artificial va a dominar el mundo entero en diez años, pues le metes al Nasdaq 100 a tope. A tope. También puedes hacer lo que hace la mayoría. Meter la parte gorda de los ahorros al S&P 500 para estar tranquilos y luego un pellizquito suelto al Nasdaq para darle un poco de vidilla al tema. Un poco de vidilla.

Y lo de siempre con esto. Que esto es una charla de bar entre tú y yo. Que quede muy claro que yo no soy tu asesor financiero y con tu dinero haces lo que tú veas conveniente.

A ver, el tema de los mercados emergentes. Llevamos años y años escuchando la misma cantinela de que el futuro absoluto está en Asia y de que hay que meter parte de los ahorros ahí porque van a crecer una barbaridad. Una barbaridad. Entonces vas tú al bróker y compras el típico ETF del MSCI Emerging Markets para no calentarte la cabeza y tener un poco de todo. Lo compras y te olvidas. Error. O bueno, igual no es un error gigante, pero desde luego no tienes ni idea de lo que llevas metido dentro de ese fondo. Ni idea.

El peso muerto de China El problema enorme de comprar todo el paquete de emergentes de golpe es que te comes a China con patatas. Con patatas. China pesa muchísimo dentro de ese índice general. Muchísimo. Y el problema de China ahora mismo es que no levanta cabeza por culpa del sector inmobiliario y porque el gobierno se mete en absolutamente todo y te cambia las reglas del juego de un día para otro sin avisar a nadie. De repente prohíben una cosa en un sector que iba genial y el valor de las empresas de ese sector se va por el desagüe. Literalmente por el desagüe. Entonces claro, tienes un fondo que en teoría iba a subir como un cohete y resulta que lleva años arrastrándose por el suelo porque el peso muerto de la economía china lo tira todo para abajo sin remedio. Todo.

La locura por India Y luego miras a la derecha y ves a India. India es la locura ahora mismo en los mercados. Tienen a millones y millones de jóvenes consumiendo tecnología y creando empresas a un ritmo que da miedo. Da verdadero miedo. Porque claro, tú te pones a leer noticias y ves que en India están construyendo fábricas nuevas todos los días y que la gente joven está comprando teléfonos y abriendo cuentas en el banco sin parar y piensas que ahí es donde hay que meter la pasta sí o sí para forrarse de aquí a diez años. Si miras los gráficos de los ETFs que invierten única y exclusivamente en India, ves que llevan una racha espectacular subiendo sin parar mientras China se hunde en la miseria. Espectacular. Viendo esto de frente, lo normal es que te entren unas ganas locas de vender el fondo de emergentes aburrido y meter todos tus euros directamente en un fondo de India.

El bofetón de realidad Aquí viene el bofetón de realidad de jugártelo todo a una carta. El bofetón. Apostar todo tu dinero a un solo país emergente es jugártela muchísimo. Muchísimo. Que sí, que India pinta genial hoy. Pinta increíble. Pero mañana cambian de gobierno o tienen una crisis de deuda bestial o se pelean con el país de al lado y la bolsa de India se pega un batacazo del cuarenta por ciento en una semana y tú te lo comes entero. Enterito.

Comprar el índice de emergentes global entero es súper aburrido y te tienes que tragar a China te guste o no te guste. Eso es así. Pero a cambio tienes empresas de Taiwán haciendo microchips, tienes empresas de Brasil vendiendo materias primas, tienes cosas de Corea del Sur y tienes a la propia India metida ahí dentro también equilibrando la balanza. Si un país concreto revienta por los aires, los otros te salvan los muebles. Te salvan.

Al final todo esto es cuestión de lo que aguante tu estómago. Lo de siempre. Si no te importa asumir un riesgo salvaje y crees de verdad que India va a comerse el mundo entero, pues compras el ETF de India y cruzas los dedos fuerte. Muy fuerte. Si prefieres dormir tranquilo por las noches sin mirar las noticias del continente asiático cada cinco minutos, pillas el índice global, te tapas la nariz con lo de China y a correr.

Por cierto, esto te lo digo como opinión mía por charlar un rato, que yo no le digo a nadie dónde tiene que poner sus euros.

Llevamos años dando por muerta a Europa. Todos mirando a Estados Unidos con los ojos brillantes por culpa de la inteligencia artificial. Normal. Es lo lógico. Si miras las noticias de la bolsa a diario, parece que fuera de California no hay absolutamente nada que valga la pena comprar. Pero espera un momento. Europa sigue viva. Tiene bolsos carísimos, pastillas para el dolor de cabeza, fábricas de coches y bancos. Muchos bancos. Cosas súper aburridas que dan dinero a espuertas todos los días.

Y cuando quieres comprar Europa de golpe, te encuentras con dos opciones gigantes que la gente confunde todo el rato.

El club VIP cerrado (Euro Stoxx 50)

Si pones tu pasta en un ETF del Euro Stoxx 50 estás comprando a las cincuenta empresas más gordas de los países que usan el euro. Cincuenta. Solo cincuenta. Y ojo con esto porque te dejas fuera a monstruos gigantescos de la economía. Dejas fuera a los suizos con sus farmacéuticas y dejas fuera a los ingleses por completo. Lo que tienes aquí dentro es lujo a punta de pala con los franceses vendiendo bolsos a precio de oro en Asia, tienes bancos tradicionales y tienes empresas industriales de las de toda la vida. Todo muy concentrado. Muy concentrado en las mismas cosas.

El cajón inmenso (MSCI Europe)

Luego tienes el MSCI Europe. Esto es otra historia. Otra historia completamente distinta. Aquí meten a cientos y cientos de empresas de un montón de países diferentes y les da exactamente igual la moneda que usen para pagar sus facturas a fin de mes. Entran las empresas suizas gigantes como Roche o Novartis que facturan una salvajada. Entran las petroleras de Londres. Entra Nestlé. Es una cesta gigantesca que reparte el riesgo muchísimo mejor para que no dependas únicamente de que a cuatro bancos alemanes o tres marcas de ropa francesas les vaya bien el año que viene.

¿Tiene sentido comprar Europa hoy?

¿Por qué narices querría alguien meter su dinero en el viejo continente cuando los americanos tienen a Microsoft y a Nvidia imprimiendo billetes por segundo? Pues por una cosa muy tonta que a la gente se le olvida. El precio. Literalmente el precio.

Europa ahora mismo está baratísima si la comparas con la locura total que cuestan las acciones ahora mismo en Wall Street. Baratísima. Todo el mundo quiere tecnología americana y por eso la pagan a precio de oro, dejando a las empresas europeas tiradas de precio porque nadie les hace caso. Nadie las quiere. Y encima aquí en Europa hay una cultura bestial de pagar dividendos al accionista. Te pagan un buen pico todos los puñeteros años en efectivo constante y sonante en tu cuenta solo por tener las acciones ahí guardadas muertas de risa.

Al final es cuestión de no jugártelo absolutamente todo a la misma carta. Todo el mundo sabe que la tecnología de Estados Unidos tira del carro del mundo hoy. Eso está clarísimo. Clarísimo. Pero tener una parte de tus ahorros metida en Europa comprando empresas pesadas y aburridas que fabrican las cosas reales que usamos todos los santos días… pues oye, te salva la cartera el día que a Silicon Valley le da un resfriado y la tecnología se desploma de golpe.

Piensa un segundo en Apple. O en Microsoft. Son monstruos. Monstruos gigantes. Es matemáticamente imposible que Microsoft doble su tamaño de aquí al año que viene. Imposible. No hay suficientes humanos en el planeta para comprarles el doble de cosas porque ya lo han abarcado todo. Ya no tienen margen.

Pero una empresa enana que acaba de inventar un software nuevo para organizar talleres mecánicos… esa sí. Esa empresa puede multiplicar su valor por cinco en dos años. Así de fácil. Tienen todo el mercado por delante para crecer y expandirse.

A esto los tíos de traje y corbata lo llaman «prima de tamaño». Los datos de los últimos cien años dicen que las empresas pequeñas ganan más dinero a largo plazo que las gigantes. Ganan bastante más. Corren más rápido.

El bofetón de los tipos de interés

Aunque ojo con esto. Ahora mismo las empresas pequeñas están sufriendo una barbaridad. Una barbaridad. Y la culpa la tiene el precio del dinero.

Una empresa gigantesca tiene montañas de dinero en efectivo metidas en el banco. No necesita pedirle prestado un euro absolutamente a nadie para sobrevivir. Pero una empresa pequeña necesita endeudarse muchísimo para poder crecer rápido. Necesita pedir dinero prestado constantemente.

Cuando los bancos centrales suben los tipos de interés a lo bestia, pedir dinero prestado se vuelve carísimo. Carísimo. Entonces estas empresas pequeñas se ahogan pagando los intereses diarios de sus préstamos y sus beneficios desaparecen por el desagüe. Literalmente por el desagüe. Por eso llevan un par de años arrastrándose por el suelo mientras las empresas tecnológicas grandes vuelan.

Russell 2000 contra el mundo

Vale, supongamos que te convence la idea y quieres comprar chicharros de estos. Tienes dos opciones gordas en formato ETF.

La primera es el Russell 2000. El famosísimo índice americano. Compra dos mil empresas pequeñas de Estados Unidos de golpe. ¿El problema gigante que tiene esto? Que está plagado de empresas zombis. Plagado. Como allí es facilísimo salir a bolsa, el índice está lleno de empresas basura que no ganan un duro y que solo sobreviven pidiendo más y más deuda nueva. Mucha basura.

La segunda opción es el MSCI World Small Cap. Este es global de verdad. Coge las empresas pequeñas de Estados Unidos, sí, pero también mete a las de Europa y a las de Japón. Te llevas más de cuatro mil empresas de todo el mundo. Es muchísimo más aburrido. Mucho más seguro. Al coger cosas de tantos países distintos, diluyes bastante la cantidad de empresas zombis ruinosas que te comes. Diluyes el riesgo muchísimo.

Para mí, el global le da mil vueltas al Russell americano para dormir tranquilo. Mil vueltas.

Y bueno, ya sabes cómo va esto. Que te lo cuento como una charla cualquiera para que entiendas la mecánica, que yo no le digo a nadie dónde tiene que meter su dinero.

Todo el mundo quiere vivir de las rentas en este país. Comprar un pisito y alquilarlo. El sueño de siempre. El problema gigantesco de hacer eso es que necesitas tener muchísima pasta ahorrada en el banco solo para pagar la entrada de la hipoteca, los impuestos y al notario. Muchísima pasta. Y luego si un día necesitas ese dinero de urgencia porque te ha pasado algo malo, pues buena suerte intentando vender el piso en dos días para recuperar tus ahorros. Te quedas atrapado ahí. Atrapado.

Pues para evitar todo este circo existen los REITs.

Básicamente son empresas gigantescas que se dedican a comprar inmuebles a lo bestia para luego alquilarlos y ganar dinero. Lo bueno que tiene el invento es que por ley están obligadas a repartir casi todos los beneficios que sacan de esos alquileres entre la gente que tiene acciones de la empresa. Te caen los alquileres directamente en tu cuenta corriente. Y lo mejor es que te caen sin que tengas que ir tú a arreglarle la lavadora rota al inquilino un domingo por la tarde. Cero dolores de cabeza.

Y el tema no acaba en pisitos de barrio. Qué va. Cuando tú metes dinero en los REITs estás comprando trozos de cosas que tú solo jamás en la vida podrías comprar. Jamás de los jamases. Hablo de ser dueño de naves logísticas kilométricas donde Amazon guarda sus cajas. Hablo de centros de datos gigantescos llenos de cables donde se guarda el internet entero. Centros comerciales enormes. Hospitales. Residencias de ancianos en Estados Unidos o en Japón. Todo eso.

Claro, si compras acciones de un solo REIT y justo esa empresa se va a la quiebra porque lo gestionan fatal, te hundes con ellos. Te vas a pique. Por eso la gente lo que hace es comprar directamente un ETF de REITs.

Compras el ETF y de un plumazo el fondo mete tu dinero en cientos de estas empresas inmobiliarias por todo el mundo a la vez. Cientos. Metes cien euros y automáticamente tienes tus ahorros metidos en el ladrillo puro y duro de medio planeta. Ladrillo. Pero con la ventaja bestial de que si el martes que viene necesitas tus euros de vuelta para pagar el seguro del coche, abres el móvil, le das al botón de vender y tienes el dinero en la mano al segundo. Liquidez total y absoluta sin pasar por la inmobiliaria.

En fin, que es otra manera de meterse en el sector inmobiliario sin tener que firmar una hipoteca a treinta años con el banco. Y lo que te digo siempre. Que esto te lo suelto como una charla de bar para que veas que hay más mundo ahí fuera, no te vayas a pensar que soy tu asesor financiero porque no lo soy.

A ver. Pasa una cosa con la bolsa normal. Cuando la bolsa se hunde y entra el pánico absoluto en el telediario, todas tus acciones se van al pozo a la vez. Todas. Y ahí es cuando la gente se acuerda de repente de las materias primas para intentar salvar los muebles y no perder hasta la camisa.

Pero claro, aquí hay un problema legal gordo. En Europa tú no puedes montar un ETF normal que solo tenga un único activo dentro por temas de leyes y regulaciones aburridas que no le importan a nadie. No puedes. Así que se inventaron los ETCs que en inglés significa Exchange Traded Commodities. Suena súper técnico pero en realidad es un chanchullo legal buenísimo para que tú puedas comprar materias primas desde tu casa sin complicaciones raras y sin tener que alquilar una caja fuerte en el banco de tu barrio.

El tema del oro físico

Si tú quieres comprar oro tienes los ETCs de oro físico. Físico. Esto significa que cuando tú pones mil euros en la pantalla del móvil, hay un señor en una bóveda enorme en Londres o en Suiza que va y compra mil euros de oro real y lo guarda ahí a buen recaudo. Oro de verdad que se puede tocar. Es comodísimo porque tienes la seguridad total de que el oro está ahí guardado físicamente pero tú lo puedes vender haciendo un simple clic un martes por la tarde mientras te tomas un café. Comodísimo.

Petróleo, uranio y la locura de los contratos

Luego está la otra cara de la moneda. Imagínate por un segundo que tú quieres invertir en petróleo porque crees que va a subir muchísimo de precio el mes que viene. Pues el ETC de petróleo no compra barriles reales de petróleo porque a ver dónde narices meten físicamente un millón de barriles de petróleo apestoso para guardártelos a ti. Ni de broma. Ni de broma hacen eso. Lo que hacen es comprar unos contratos financieros súper complejos que se llaman futuros que apuestan a lo que va a valer el petróleo mañana, lo cual es un lío tremendo que a veces te hace perder muchísimo dinero sin que te enteres por culpa de cómo los gestores tienen que ir renovando esos malditos contratos todos los puñeteros meses. Mucho cuidado con eso. Mucho cuidado.

Ir a tu rollo completamente

La gracia de meter cosas como el oro o cestas enormes de materias primas variadas en tu cartera es que van a su bola por completo. Van a su bola. Si las empresas de tecnología se hunden porque hay una crisis económica brutal en Estados Unidos y la gente deja de comprar móviles, al precio del uranio le da exactamente igual todo eso porque el uranio depende de si de repente China decide construir doscientas centrales nucleares nuevas mañana por la mañana.

Total, que sirven como un seguro de coche. Lo tienes ahí metido por si acaso todo lo demás revienta por los aires.

Y te lo digo como siempre, que esto es una charla nuestra y yo te cuento lo que hay hablando en plata para que nos entendamos. Ni se te ocurra tomarte esto como un consejo del banco para meter tu pasta a lo loco.

A todo el mundo se le olvida el socio que nunca falla. Hacienda. Tú te pasas meses estudiando qué ETF comprar para ganarte unos euros y cuando por fin vendes y ves el dinero en verde en la pantalla, llega el Estado y te mete un hachazo. Te mete un hachazo tremendo. Y da igual el país de Europa en el que vivas porque todos los gobiernos funcionan exactamente igual con este tema de rascar de donde puedan. Quieren su parte.

Vamos primero con los dividendos que es lo que más le gusta a la gente por el tema de los ingresos pasivos. Ver dinero entrar en la cuenta mola. Mola muchísimo. Si tienes un ETF de los que reparten el dinero que ganan las empresas, que son los ETFs de distribución, te van a cobrar impuestos cada puñetera vez que te hagan un ingreso en el banco. Cada vez. Y claro, si te quitan un 19% o un 21% o lo que sea que cobren en tu país cada trimestre pues ese dinero ya no lo puedes volver a invertir para que siga creciendo haciendo el efecto bola de nieve. Lo has perdido para siempre. Por eso la inmensa mayoría de la gente que invierte a largo plazo se va de cabeza a los ETFs de acumulación. De cabeza. En los de acumulación el fondo coge tus dividendos y los vuelve a meter para comprar más acciones por dentro sin que el dinero pase por tu cuenta bancaria y sin que Hacienda lo vea pasar, así que no pagas ni un solo céntimo de impuestos por esos dividendos hasta el ultimísimo día en el que decidas venderlo todo. Magia pura.

Luego está el tema de cuando vendes de una vez. Si tú compraste por mil y vendes por mil quinientos, pues has ganado quinientos euros limpios. Bueno, limpios no. Sobre esos quinientos euros de beneficio exclusivo vas a tener que pagar el impuesto de las rentas del ahorro. El porcentaje exacto depende de dónde vivas y de cuánto hayas ganado en total ese año, pero ve asumiendo que casi una quinta parte de lo que has sudado para ganar se va a ir para las arcas del estado de forma automática nada más darle al botón.

Y aquí viene el drama de los ETFs comparados con los fondos de inversión normales en la mayoría de países europeos como España. El drama total. Tú puedes coger un fondo de inversión de toda la vida y pasarlo a otro fondo distinto sin pagar impuestos por el camino haciendo un simple traspaso. Con los ETFs no puedes hacer eso ni de broma. Si te cansas de tu ETF del S&P 500 y quieres meter el dinero en uno de Europa porque crees que va a ir mejor, tienes que vender por narices. Tienes que vender. Y en el mismo segundo en el que le das al botón de vender para cambiar de aires, Hacienda te pasa la factura por las ganancias que hayas tenido hasta ese momento. Pagar por mover tu propio dinero de un sitio a otro.

Todo el mundo habla maravillas de comprar acciones en Wall Street pero nadie te cuenta el bofetón que te da el Tío Sam cuando quieres sacar tu dinero de ahí. El IRS no perdona a nadie. A nadie. Y con los ETFs en Estados Unidos la película tiene muchísima tela porque las reglas cambian totalmente dependiendo de cuánto tiempo aguantes sin tocar el botón de vender en tu aplicación.

El reloj es tu mejor amigo

Imagínate que compras un ETF hoy y lo vendes dentro de seis meses ganando mil dólares limpios. Pues el gobierno americano te cruje. Te cruje vivo. Eso lo llaman ganancias a corto plazo y te cobran impuestos exactamente igual que si ese dinero te lo pagaran en la nómina normal de tu trabajo. Te pueden quitar un pico gigantesco dependiendo de tu sueldo total. Un desastre.

Pero la trampa legal está en tener un poco de paciencia. Tienes que aguantar un año entero. Si aguantas un año entero y un solo día más con el ETF en tu cuenta antes de venderlo, la cosa cambia por completo. Por completo. Pasas a tener ganancias a largo plazo y ahí los impuestos bajan muchísimo. Muchísimo. Te cobran un 15% o un 20% tirando por lo alto, e incluso hay gente que no paga absolutamente nada de impuestos por esas ganancias si su sueldo normal es bajito.

El lío de los dividendos

Luego tienes el tema de cuando el ETF te reparte beneficios. Los famosos dividendos. Aquí también hay clases y tienes que tener cuidado. Si son dividendos ordinarios de toda la vida, pagas los impuestos caros de tu nómina. Tal cual. Pero si la empresa cumple unos requisitos concretos del gobierno y tú llevas un tiempo con el ETF guardado, se convierten en dividendos cualificados. Y ahí vuelves a pagar el impuesto barato del 15% que te ahorra muchísimo dinero al final del año. Muchísimo dinero.

El truco mágico de los ETFs americanos

Pero te voy a contar el secreto real de por qué en Estados Unidos todo el mundo usa ETFs y la gente huye de los fondos de inversión tradicionales. El secreto real.

Los ETFs tienen un mecanismo súper raro por dentro que les permite cambiar unas acciones por otras sin tener que venderlas de verdad en el mercado. Magia pura. Como no las venden oficialmente, no generan ganancias de capital. Y como no generan ganancias, a final de año no te llega una carta sorpresiva de Hacienda diciéndote que tienes que pagar impuestos de tu bolsillo por cosas rarísimas que ha hecho el gestor del fondo por dentro sin preguntarte absolutamente nada. Eso en un fondo americano tradicional te hunde vivo porque pagas impuestos por ganancias que ni siquiera has cobrado tú. Con el ETF tu dinero crece tranquilo y tú solo le rindes cuentas al gobierno el ultimísimo día que decides venderlo todo y marcharte.

En fin. Que el sistema está montado a propósito para que dejes la plata quieta mucho tiempo. Mucho tiempo.

Y que quede claro que te cuento esto como una charla de colegas tomándonos un café en la barra de un bar. No te vayas a pensar que soy tu contable ni un experto fiscal americano, que con los impuestos cada persona es un mundo distinto.

Que levante la mano el que no haya visto un ETF apalancado x3 y haya pensado que se iba a forrar en un par de días. Todos lo hemos hecho. Todos. Ves que el mercado normal sube un mísero uno por ciento y tu cuenta sube un tres por ciento de golpe. Magia. O eso te crees tú al principio. Porque la cruda realidad es que te van a pelar la cuenta entera como los aguantes más de unas pocas semanas.

El truco sucio que casi nadie te cuenta de estos cacharros es que se reinician cada día. Cada maldito día. El objetivo que tienen de darte el doble o el triple de rentabilidad funciona única y exclusivamente para el mercado de ese día en concreto. Desde que abre la bolsa hasta que cierra y punto. Si los dejas ahí guardados a largo plazo te vas a comer el decaimiento de la volatilidad con patatas.

Vamos a echar unos números rápidos de barra de bar que es como se entienden estas cosas.

Tienes cien pavos. Cien euros clavados metidos en tu ETF x3. Imagínate que un martes el mercado normal tiene un día horrible y cae un diez por ciento de golpe. Pues tu fondo apalancado se pega un guantazo monumental del treinta por ciento. Te quedas con setenta euros en la pantalla. Setenta.

Al día siguiente sale el sol en las noticias. El mercado normal sube un poco más de un once por ciento para recuperar exactamente lo que perdió el día anterior y quedarse a pre. Vuelve a la casilla de salida como si no hubiera pasado absolutamente nada. ¿Y qué pasa con tu dinero? Pues que tu ETF sube el triple, claro que sí. Sube un treinta y tres por ciento. Pero un treinta y tres por ciento de los setenta euros que te quedaban son veintitrés pavos de ganancia. Sumas los dos y acabas con noventa y tres euros totales en la cuenta.

El mercado general no se ha movido del sitio en dos días enteros y tú acabas de palmar siete euros por toda la cara. Siete euros menos. Por estar quieto.

Esta picadora de carne constante funciona exactamente igual para los ETFs inversos que la gente usa para apostar a que la economía se va al garete. Cuando la bolsa va dando botes para arriba y para abajo, que por cierto es lo que hace casi siempre, este efecto matemático asqueroso te va limando el capital. Te lo va limando poco a poco. Pasa el tiempo y de repente resulta que el índice principal está en el mismo sitio que estaba hace seis meses pero tú has perdido la mitad de tus ahorros por el camino.

Para jugar un rato un día suelto que tienes clarísimo que la bolsa va a volar o se va a estrellar, vale. Para hacer el cafre un rato sirven. Pero coger tu pasta y meterla en un apalancado para olvidarte de ella diez años pensando en comprarte una casa es un suicidio. Un suicidio. Te vas a quedar a cero rapidísimo. Huye de estas cosas si vas a largo plazo. Huye.

A ver. Imagina esto por un segundo. Abres la aplicación del bróker un martes cualquiera. Todo rojo. Sangre por todas partes. La tele diciendo que la economía se va al hoyo. Entras en un pánico brutal. Quieres vender ya mismo. Y tu vecino también. Todo el mundo quiere vender exactamente a la misma vez para salvar lo que queda.

Y claro, tú te crees que como te vendieron la moto de que los ETFs son súper líquidos y facilísimos de vender, pues le das al botoncito rojo y ya tienes tu dinero a salvo en la cuenta para calmarte. Pues no. No funciona así. No funciona así ni de broma.

¿Quién te compra cuando todos venden?

Para que tú vendas algo, alguien tiene que querer comprarlo. Lógica pura. Lógica de toda la vida. Normalmente hay unas empresas inmensas, los famosos creadores de mercado, que están ahí siempre. Siempre están. Hacen de colchón y te compran tus acciones aunque los demás inversores de la calle no las quieran. Se forran haciendo de intermediarios.

Pero el problema gordísimo viene cuando hay un flash crash. Un desplome bestial y loquísimo en cuestión de minutos.

¿Qué hacen estas empresas gigantes cuando ven que el mercado entero se va por el retrete a toda velocidad y nadie sabe cuánto valen las cosas realmente porque los precios cambian cada milésima de segundo? Pues apagan las máquinas. Las apagan del tirón. Literalmente desconectan sus ordenadores y se quitan del medio para no perder cientos de millones. Se esconden debajo de la mesa.

El agujero negro

Y ahí es cuando te quedas tú solo con tu ETF. Solo ante el peligro.

Como los grandes se han ido y nadie quiere comprar nada, de repente tu fondo cotizado se desconecta de la realidad. Pasa una cosa loquísima. A lo mejor las acciones reales de las empresas de tu ETF solo han caído un cinco por ciento. Vale. Pero el precio de tu ETF en tu pantalla marca un quince por ciento de caída. O un veinte. Cae muchísimo más porque los cuatro pringados que están vendiendo presas del terror aceptan cualquier precio de miseria con tal de huir. Venden a lo loco. Regalan su dinero.

La diferencia entre el precio al que quieres vender y al que alguien te quiere comprar se hace gigantesca. Gigantesca.

No hagas el tonto

Estos cortocircuitos duran poquísimo. Minutos a veces. En cuanto pasa el susto inicial y se aclara el humo, los creadores de mercado vuelven a enchufar los ordenadores. Todo vuelve al sitio donde debería estar. Todo se ajusta.

Si tú justo entraste en pánico y vendiste en mitad de ese agujero negro, te han desplumado. Desplumado vivo. Has regalado una parte de tus ahorros a un precio ridículo por culpa del miedo al ver los números rojos.

La lección de esto es súper simple. Si la bolsa se vuelve loca de repente y la gente grita, cierra la dichosa aplicación. Ciérrala. Vete a dar un buen paseo y no toques absolutamente ningún botón hasta el día siguiente. Nada de nada.

Mira. Todo el mundo se cree que invertir en bolsa es como salir en una película de Wall Street gritando por teléfono y comprando y vendiendo acciones cada cinco minutos sin parar. Mentira. Si estás invirtiendo bien, te vas a aburrir. Te vas a aburrir muchísimo. Es más, si te estás divirtiendo con tu cartera de inversión, casi seguro que estás perdiendo dinero a espuertas o lo vas a perder muy pronto.

La inversión indexada funciona precisamente por eso. Por el aburrimiento extremo. Tú compras tu fondo global, programas la transferencia automática a principios de mes para que el banco te quite el dinero antes de que te lo gastes en tonterías y te olvidas de que existe. Literalmente. No haces absolutamente nada más. Nada. Cero.

Pero claro, aquí entra el factor humano que lo destroza absolutamente todo.

Tienes la aplicación del bróker instalada en el bolsillo. El teléfono te manda notificaciones constantemente. Que si la bolsa ha subido hoy, que si se ha desplomado porque un político ha dicho no sé qué cosa en la tele, que si la inflación se dispara otra vez. Ruido. Todo es ruido. Y el cerebro está programado para reaccionar al ruido haciendo algo para protegerse del peligro. Te entra el pánico total. Y claro, te metes en internet y ves a un tipo cualquiera diciendo que ha ganado tres mil euros en una hora comprando y vendiendo cosas raras mientras tú llevas seis meses para ganarle un miserable dos por ciento a tus ahorros de toda la vida trabajando como un burro, y te entra una ansiedad brutal por darle al botón de vender y cambiar toda tu estrategia de golpe en ese mismo segundo.

Ese es el momento exacto en el que la cagas. La cagas pero bien.

Cada vez que tocas la cartera para cambiar un fondo por otro porque te has puesto nervioso por las noticias, pagas comisiones por un tubo. Pagas impuestos que te hunden. Pierdes el tren de las subidas fuertes que casi siempre vienen justo después de los pánicos más bestias del mercado. Pierdes dinero.

¿El mejor consejo para sobrevivir a esto? Borra la dichosa aplicación del móvil. Bórrala. Si no ves los números rojos bailando en la pantalla, el problema no existe. Cuando te entre el agobio de mirar cómo van los mercados, apaga el teléfono. Coge la bicicleta. Vete a dar una ruta bien larga por ahí, que en Madrid hay sitios de sobra para pedalear y desconectar al aire libre, y quítate la pantalla de la cabeza un par de días enteros.

No tocar nada es durísimo psicologicamente. Durísimo. Pero es la única forma real de que la bola de nieve crezca a largo plazo sin que te sabotees a ti mismo por el camino.

Tú te compras tus acciones sueltas o tu fondo indexado y te acuestas por la noche creyendo que eres dueño de un trocito de Apple o de Microsoft. Mentira. Eres dueño del dinero, sí, pero el que tiene las llaves del chiringuito de verdad no eres tú. Si miras quién es el dueño mayoritario de casi cualquier empresa inmensa del planeta, siempre salen los mismos tres nombres repetidos hasta el aburrimiento. Siempre. BlackRock, Vanguard y State Street.

Los famosos Tres Grandes.

Y aquí viene el problema gordo de verdad. El problema que asusta a los que entienden cómo funciona este mundo por dentro. Cuando tú compras un ETF, pones tu pasta y asumes absolutamente todo el riesgo si la bolsa se va al pozo. Tú pones la cara para que te la partan. Pero las acciones legales están a nombre del fondo.

¿Qué significa esto? Pues que cuando hay que levantar la mano en las asambleas de esas empresas para decidir cosas importantísimas, votan ellos. Ellos deciden quién se sienta en la silla de director. Ellos deciden si una empresa compra a otra. Ellos deciden si la compañía tiene que gastarse millones en políticas de medio ambiente o no. Tienen un poder sobre la economía mundial que no tiene ningún gobierno ahora mismo. Ninguno. Para que te hagas una idea, entre los tres controlan más del veinte por ciento de los votos de casi todas las multinacionales de Estados Unidos. Una locura.

Piensa un momento en la bestialidad que supone esto a nivel de monopolio silencioso.

Resulta que BlackRock tiene un trozo gigante de Coca-Cola. Y a la vez tiene otro trozo gigante de Pepsi. Tienen a Ford y tienen a General Motors. Están en todas partes a la vez. Entonces claro, ¿tú te crees de verdad que van a querer que Coca-Cola y Pepsi se peleen a muerte bajando los precios para aplastarse mutuamente? Pues claro que no. Lo que quieren es que todos ganen muchísimo dinero sin pisarse la manguera para que sus fondos sigan subiendo como la espuma. Y el que se fastidia vivo eres tú cuando vas al súper y ves que todo está carísimo porque nadie compite de verdad.

Últimamente los políticos se han empezado a oler la tostada. Llevan un tiempo quejándose porque dicen que estos tres gigantes mandan demasiado. Y a los de BlackRock y Vanguard les ha entrado un poco el miedo en el cuerpo. Les asusta que les metan una ley antimonopolio por la cara y les desmonten el negocio de los ETFs que les da miles de millones. Por eso andan inventando sistemas nuevos para que tú puedas votar con tus acciones desde el móvil y así lavarse ellos las manos. Para decir que la culpa de lo que votan no es suya, que es tuya.

Total. Que el sistema está montado para que tú pongas el dinero y ellos tengan el botón rojo. Es lo que hay.

Y que sepas que esto te lo cuento por hablar un rato de cómo funciona el tinglado por detrás, que quede claro que yo no le doy consejos de dinero a nadie.

Nos han vendido siempre la misma moto con este tema. Compras un ETF para copiar al mercado, te sientas a esperar y te mueres de aburrimiento durante veinte años. Aburrimiento total. Cero estrés. Pero de repente a los de Wall Street les pareció que eso era demasiado tranquilo para la gente y se sacaron de la manga los ETFs de gestión activa para meterle picante al asunto. Picante del bueno.

La cosa funciona más o menos así. Tú tienes la carcasa externa de un ETF normal y corriente que puedes comprar o vender con el móvil a las cuatro de la tarde si te da el punto. Hasta ahí todo igual. La trampa está por dentro. Por dentro no hay un programa informático copiando a las quinientas empresas más grandes de Estados Unidos de forma automática y barata. Qué va. Hay un señor o una señora de traje con su equipo de veinte analistas decidiendo a mano qué empresa compran hoy y qué empresa venden mañana por la mañana para intentar sacar más rentabilidad que los demás. A mano todo.

Y aquí es donde entra la locura absoluta de Cathie Wood. La locura total.

Esta mujer montó ARK Invest y se hizo literalmente de oro durante la pandemia. De oro. Mientras los fondos tradicionales compraban bancos y supermercados aburridísimos, ella se dedicó a meter miles de millones de los inversores en Tesla, en cosas raras del espacio, en inteligencia artificial y en empresas de internet que perdían dinero a espuertas pero que prometían cambiar la historia de la humanidad en dos días. Y acertó de pleno en ese momento. Acertó. La gente de la calle veía que su ETF subía un ciento y pico por ciento en un solo año y se volvieron todos absolutamente locos metiendo los ahorros de su vida ahí sin pensar en las consecuencias.

El problema de estos inventos es que te difuminan la línea por completo. Estás pagando unas comisiones muchísimo más altas que las de un ETF pasivo porque claro, hay que pagarle el sueldazo a la señora Cathie y a sus analistas estrella por estar todo el santo día mirando gráficos en la pantalla. Es un fondo de inversión carísimo de los de toda la vida pero que te lo venden camuflado con el traje de un producto moderno y ágil. Un camuflaje perfecto.

Y claro, el riesgo es brutal. Brutal. Porque apostar a lo bestia por el futuro mola mucho cuando hay dinero gratis en la economía, pero cuando la inflación subió y se acabó la fiesta de la pandemia, el fondo estrella de ARK se pegó un bofetón histórico cayendo a plomo y muchísima gente que entró en el peor momento perdió hasta la camisa por avaricia pura y dura. Les limpiaron la cuenta.

Al final estos cacharros sirven para jugar un poco. Si tienes el capricho de apostar parte de tu dinero a que los robots van a dominar el mundo y quieres que un supuesto experto te elija las acciones concretas, pues compras uno de estos y cruzas los dedos muy fuerte. Muy fuerte. Pero meter ahí el dinero gordo pensando que es un ETF seguro de los de siempre es jugar a la ruleta rusa.

Todos hacemos lo mismo al principio. Te abres un Excel. Pones cuatro fondos que te suenan de haberlos visto en algún lado y te crees el lobo de Wall Street. Te crees un genio. Pero claro, el Excel aguanta todo lo que le eches. Todo. El papel no se queja jamás. Lo que de verdad te va a decir si tu idea es una maravilla o una absoluta basura es hacerle un backtest.

Un backtest es meterte en una máquina del tiempo. Literalmente. Coges tu cartera inventada y la tiras de cabeza al año 2008 para ver qué habría pasado con tus ahorros cuando el mundo se fue al carajo por culpa de los bancos. ¿Hubieras aguantado el tirón o te hubieras quedado a cero? Para eso sirve. Para ver las cicatrices de tu cartera antes de meter ni un solo euro real.

Y lo mejor es que no hay que pagar por hacer esto. Tienes un par de páginas gratis que son una maravilla.

Portfolio Visualizer

Esta es la mítica. La que usa todo el mundo. Entras en la web y parece sacada de los años noventa porque es fea como ella sola, pero hace pura magia. Metes los nombres de tus ETFs, le dices que tienes diez mil euros y le das al botón de simular. Te saca un gráfico espectacular con colorines. Te dice cuánto habrías ganado desde hace veinte años y, lo que es mil veces más importante, te dice cuál fue tu peor caída. El guantazo. Cuando veas que tu cartera súper segura llegó a perder un cuarenta por ciento de su valor en un solo mes igual te lo piensas dos veces antes de comprar nada. Igual te asustas de verdad.

Backtest de Curvo

Si inviertes desde Europa, esta es la tuya. La tuya. Porque claro, nosotros aquí compramos ETFs distintos por temas de leyes y en las webs americanas a veces no salen nuestros fondos. En la herramienta de Curvo metes el código rarísimo de tu fondo europeo aburrido y te hace la misma simulación exacta. Te escupe la rentabilidad histórica. Te calcula el riesgo. Todo súper mascadito y sin cobrarte un céntimo.

La trampa del solitario

Pero ojo con jugar a esto. Ojo. La gente se hace trampas al solitario constantemente. Constantemente.

Te pones a jugar con la maquinita. Pruebas un fondo, ves que no da mucho dinero y lo cambias por un ETF de tecnología que justo subió muchísimo el año pasado. Vuelves a simular. Vuelve a salir un número gigante. Y al final te montas una cartera perfecta que en el pasado te habría hecho inmensamente rico. Lógico. Has mirado el periódico de ayer para apostar en las carreras de caballos. Has hecho trampa.

Que algo haya subido como un misil en los últimos diez años no significa absolutamente nada para los próximos diez. Nada de nada. El backtest úsalo solo para mirar el riesgo. Úsalo para buscar las caídas feas y ver si tu estómago las aguanta. No lo uses para predecir el futuro porque te vas a estrellar con todo el equipo.

Y oye, que ya nos conocemos. Todo esto te lo cuento de buen rollo para que trastees con los datos, no soy asesor de nadie y con tu dinero mandas tú.

Tienes una cartera perfecta. Sesenta por ciento en bolsa. Cuarenta por ciento en bonos seguros. Pasa un año entero de locura en los mercados. La bolsa sube muchísimo. Sube una barbaridad. De repente miras tu cuenta y la bolsa ya no es el sesenta por ciento. Ahora es el ochenta. Te has pasado de frenada. Tienes muchísimo más riesgo del que querías al principio. Tienes un problema gordo.

Aquí entra el rebalanceo. Consiste en hacer algo que duele. Duele físicamente en el cerebro. Tienes que coger lo que está ganando dinero a espuertas y vender un trozo. Cortar las ganancias. Coger esa pasta fresca y comprar lo que está hundido en la miseria para volver a tu sesenta cuarenta original. Comprar al perdedor.

Suena a locura absoluta. Cortar las alas al que vuela para darle de comer al que se arrastra. Nadie quiere hacer eso de buenas a primeras. Nadie. El cerebro humano te pide hacer exactamente lo contrario. Te pide comprar más del que sube.

La matemática pura es tozuda. Si haces esto, te obligas automáticamente a cumplir la regla de oro de la bolsa. Vendes caro. Compras barato. Obligado. Sin pensar si hay crisis o si hay euforia en la calle. Le quitas toda la emoción al asunto de un plumazo.

Cuidado con la trampa del mes a mes. Tocar la cartera cada treinta días para ajustar un mísero uno por ciento es una ruina de comisiones. Una ruina absoluta. Te comen las tarifas del bróker. Te crujen los impuestos. Hacienda se frota las manos contigo cada final de mes.

El ajuste táctico de verdad funciona por bandas de desviación. Tú decides que solo tocas los botones si la bolsa se pasa un cinco por ciento de tu plan original. Un cinco por ciento arriba o abajo. Si se mueve menos, te quedas quieto. Quieto total. Así a lo mejor tocas el fondo una vez al año. O ninguna. Te ahorras una fortuna en peajes dejándolo estar.

Te lo suelto como siempre. Como una charla nuestra. Esto es lo que hacen los frikis de los números para rascar rentabilidad, no vayas a salir corriendo a vender tus cosas hoy mismo a lo loco.

Entras al bróker. Ves un ETF con un coste del 0,07%. Cero coma cero siete. Te parece un regalo. Piensas que es gratis. Compras sin mirar nada más.

Te la acaban de colar.

Ese porcentaje brillante del cartel es el TER. Los gastos corrientes. Básicamente es la nómina del gestor y el alquiler de su oficina. El precio del escaparate. El problema es que ese número no es la factura final. Ni de broma.

Aquí entra el monstruo real. El TCO. El coste total de la fiesta.

Piensa en los billetes de avión low cost. El vuelo marca veinte euros. Una ganga total. Llegas al mostrador y te clavan cincuenta por subir una mochila. Treinta por elegir el asiento. Diez por un triste café. El viaje barato te sale por más de cien euros.

Con los fondos cotizados ocurre igual. Al TER famoso hay que sumarle la letra pequeña.

Los peajes ocultos Primero tienes la horquilla. El spread. Es la diferencia entre comprar y vender en ese mismo instante. Si metes pasta en un ETF rarísimo de empresas pequeñas en Vietnam, esa diferencia es gigante. Empiezas perdiendo dinero nada más entrar.

Luego vienen las tarifas de tu bróker. Su comisión por dejarte usar la aplicación para operar.

Y por último tienes el ruido interno. Cuando el fondo compra y vende acciones por dentro para ajustarse al mercado, paga comisiones reales a otras personas. Esos gastos no están incluidos en el TER. Te los restan de tu rentabilidad por la puerta de atrás. Sin avisar a absolutamente nadie.

Un fondo con un TER un pelín más alto puede salirte bastante más barato en la vida real si tiene mucha liquidez. No te ciegues jamás con el cartel luminoso.

Y ya sabes. Te comento todo esto de buen rollo como siempre. No te vayas a tomar esta charla como asesoramiento profesional para tus cuentas del banco.

Compraste el S&P 500. Perfecto. Ves en las noticias que el índice ha subido un diez por ciento este año. Lógico. Abres tu cuenta del banco para verlo. Miras tu fondo. Y sorpresa. Tu fondo solo ha subido un nueve y medio.

Falta dinero. Falta dinero ahí. ¿Dónde narices están mis euros?

Pues se han esfumado por el camino. Esto pasa todos los días. Y para medir esta sangría la gente usa dos numeritos. Dos numeritos que casi nadie mira.

La diferencia real (Tracking Difference)

La diferencia de seguimiento. Es la cuenta de la vieja de toda la vida. Si el índice hace un diez y tu fondo hace un nueve, has perdido un uno por ciento. Así de simple. Así de doloroso.

¿Por qué pasa esto? Por los gastos. El gestor tiene que pagar la luz. Tiene que comprar y vender las acciones reales. Tiene que pagar impuestos raros en otros países. Todo eso va restando. Va restando cada día un poquito.

Pero ojo con esto. A veces pasa un milagro. A veces la diferencia es positiva. Positiva. El fondo gana más dinero que el propio índice. Suena a locura. Pero pasa. Pasa cuando el gestor alquila las acciones de tu fondo a otros tíos para que apuesten en corto y se saca un dinero extra por el alquiler. Un pellizco. Si el gestor es bueno, ese dinero extra compensa los gastos. Y tú sales ganando.

Esta es la métrica que te importa de verdad. La que te importa si vas a largo plazo.

Los temblores (Tracking Error)

Luego está el error de seguimiento. Esto es otra cosa distinta. Mide los bandazos. Los temblores del fondo.

Imagínate dos coches yendo por la misma carretera. El índice es el coche de delante que va suave. Fino. Tu ETF es el coche de atrás. Si el de atrás va pegado al parachoques todo el viaje, el error de seguimiento es bajísimo. Perfecto. Copia los movimientos calcados.

Pero a veces el conductor del ETF va borracho. Va dando volantazos. Se sale al arcén. Pega frenazos bruscos. Al final llega al mismo destino. Llega a la misma hora exacta. Pero el viaje ha sido un infierno de curvas. Eso es un error de seguimiento alto. Un viaje lleno de bandazos.

¿A quién le importa esto? Al que compra y vende rápido. A ti te da igual el destino final si te quieres bajar del coche a mitad de camino. Si te bajas justo cuando el coche da un volantazo hacia el barranco, pierdes muchísima pasta. Pierdes muchísima pasta por culpa de esos temblores.

Por eso los profesionales miran siempre la diferencia de seguimiento. Siempre. Es lo que te dice si el fondo es un parásito chupa sangre o si hace bien su trabajo copiando al grande. Fin del misterio.